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9月23日 per te bimbo
Quando ti chiedi cos'è l'amore,
9月3日 tornata a casa definitivamenteed eccoci qua....
tornata dopo più di un mese di vacanze in giro per il mondo...
vacanze un po' particolari che si son concluse in realtà con quella che è stata la vera vacanza di questa estate...
ma meglio raccontare dal principio...
sono partita il 24 luglio dalla terra milanese per volare nella mia amata puglia e raggiungere mamma e papà... i patti erano chiari: loro mi ospitavano in campeggio pagando loro ma dovevo anche studiare...E COSI E' STATO! sono stata bravissimaaa...
poi il 7 agosto siam tornati a casa giusto in tempo per salutare il mio bimbo che partiva il giorno dopo per la sua vacana con gli amici...e mentre lui era a spassarsela a Grado (tra tornadi, granchi giganti, febbri e amici strani...ahah...amore scherzo) io me ne andavo come ogni anno con mamma e giulia in montagna per studiare un po' al fresco...
ma questi giorni in montagna per me sono stati molto ma molto speciali... infatti all'ultimo momento, senza nulla di programmato, mi ha raggiunto la mia dolcissima ile e ci siamo fatti una bella settimana insieme...tra libri, gelati e olimpadi...SONO STATA STRABENE...grazie tesora...ti voglio bene benissimo...e ricordati che dobbiamo vederci molto presto prestissimo...
la vacanza è finita un po' così perchè siamo dovuti tornare in fretta poichè è morta la zia della mia mamma...una persona fantastica che dopo tante sofferenze ci a lasciato con tanta tristezza, ma molti insegnamenti...
intanto tornava anche il mio amore...e abbiamo passato tre giorni fantastici io e lui sempre insieme... E SONO STATA PROPRIO BENE BENE...
e dopo questi tre giorni...ecco che è arrivata la vacanza vera, quella dove i libri hanno solo cambiato aria e dove abbiamo lavorato solo su delle amicizie nuove, ma stupende...5 ragazze non prorio tranquille e banali sono partite con destinazione DJERBA, l'isola tunisina famosa come luogo di vacanza bellissimo...
e così è stato... villaggio stupendo, animazione sempre presente e tanta voglia di divertirsi...
ho fatto un sacco di esperienze...dal wind surf (e ho deciso di darmi al surf e basta perchè la vela per me è troppo pesante da sollevare mentre l'equilibrio è ottimo), il tiro con l'arco, il paracadute ascensionale, la cammellata in groppa ai dromedari (quindi era una dromedariata...ahah)...ho vinto il torneo di pallanuoto (non ridete), ma tranquilli...giocavo in porta...ma ne ho parate proprio tante ed ero tanto contenta! ho perso il torneo di beach volley...ma ci siamo divertite nel provarci nonostante fossimo una pallavolista, due nuotatrice e una calciatrice...e poi ogni sera una serata a tema...dalla serata tunisina con gli abiti del posto, alla serata total white, da quella anni 70 a quella di gala dove eravamo bellissimissime...
insomma una vancanza indimenticabile...con persone fantastiche... nonostante qualche piccola incomprensione, che può sempre e comunque capitare qualdo si sta tanto insieme...
e allora il mio grazie va alle mie compagne di stanza la angi e la vale che mi hanno regalato momenti indimenticabili e lunghe chiaccherate...due persone diverse con cui avevo amicizie diverse, ma che si sono rivelate compagne di viaggio uniche e fantastiche... w gli orsetti del cuore...
un grazie alla mia tata ste... mi dispiace per quello che è successo, ma forse è servito per conoscerci meglio e consolidare la nostra amicizia che ormai da un anno rende le mie giornate fantastiche... sei pure riuscita a farmi fare il torneo di pallanuoto e io quello di beach volley... vol dire che sotto c'è qualcosa di molto speciale...
e un grazie alla lolli...nemmeno la conoscevo io invece è stato un rapposto molto bello da subito...senza problemi...spero di rivederti presto!
ma come tutte le cose belle anche questa vacanza con ieri è giunta al termine....ma mi porto dietro un ricordo bellissimo...GRAZIE GRAZIE GRAZIE...
E ORA???
ora ci sono tante cose a cui devo pensare...per prima cosa l'università...ho ancora un po' di cose da sistemare..devo togliermi i pensieri negativi e pensare positivo...
poi il lavoro...bisogna fare delle scelte che forse mi accompagneranno per tutta la vita...
e poi la pallavolo...quest'anno si cambia...per molti motivi, sicuramente non legati alla fantastica squadra dell'anno scorso ma miei personali...
e infine viene la parte più importante di tutti.... IL MIO BIMBO...ciò che c'è ora di più importante nella mia vita...
ora inizia tutto..con le vacanze così lunghe e sempre lontani ho capito che lui per me è tutto...e anche molto di più...mi è mancato un sacco, ma sentivo che era sempre e comunque al mio fianco...e per questo lo ringrazio!!!
lui è l'unico che è riuscito a capire veramente come sono dentro e ha saputo come prendermi, ha saputo sopportarmi, starmi vicino anche quando era difficile...insomma è stato unico e fantastico...ed è questo che mi ha fatto aprire il mio curicino...e lui ormai lo ha rapito...
e quindi ora voglio dedicarmi a lui e a noi il più possibile... stiamo insieme da tre mesi ma ora inizia la vita vera... l'università insieme, gli allenamenti di pallavolo e le uscite serali... insomma tutto... spero solo che lui non si stufi
 ....io sto bene...sono finalmente felice...e voglio che tutto questo duri x sempre....e mi impegnerò per farlo...
a parole non sono brava, ma bimbo vedrai che ti dimostrerò che posso essere ancora meglio di quello che sono stata fino ad oggi...
e ora chiudo questa pagina augurando a tutti di trovare la felicità che ho io ora...le amiche fantastiche che ho ora... la famiglia e la gioia ogni giorno per questo nuovo anno di lavoro o studio
baci a tutti
6月4日 grazieed eccomi qua a scrivere su questo blog... non ne avevo l'intenzione...ma una mano invisibile ha fatto si che si aprisse questa pagina e che io cominciassi a scrivere...
ma diciamo che più che la mano invisibile è altro che mi spinge a scrivere qui...
è passato l'ennesimo pomeriggio della mia vita da 22enne...ce ne sono stati talmente tanti...fate voi il conto... 365 giorni ripetuti 22 volte... più qualche giorno da aggiungere causa anni bisestili... insomma...veramente TANTI
però QUESTO non è stato come tutti gli altri...
siamo nel periodo esami...io sono mezza sclerata, se non completamente... ho tutti gli esami dello scorso anno da recuperare più quelli di quest'anno che non sono proprio banalissimi... per di più ogni prof per il suo esame vuole tirocini, progressioni didattiche...insomma...il lavoro da fare è pesante e lo è soprattutto per me... ho rialzato la testa dopo un anno e ora, causa un minimo di orgoglio, voglio tornare alla pari con tutto... e quindi sono nervosa, sempre stanca e assonnata...dormo poco e passo le giornate sui libri... un inferno...
eppure...nonostante tutto questo IO SORRIDO...
si perchè al mio fianco è comparsa una persona che mi sta regalando momenti bellissimi, che riesce a sopportarmi nei miei scleri e che mi sostiene... una persona che è riuscita a farmi capire che a volte basta poco per ricominciare, basta tendere la mano e lanciarsi...
ed è tutto così strano in questo periodo... sono nervosa, voglio urlare, piangere per sfogarmi quando mi sembra di non farcela più... eppure appena lui compare passa tutto... mi torna il sorriso e la voglia di stare bene...
ed è questo il bello...che io sto bene!!!
che basta mettermi al tavolo della mia cucina con i miei mille libri e ancor più fogli, ma con lui di fianco, che tutto sembra girare bene!
e questa sensazione non l'avevo mai provata...e mi sento strana...felice...con un'energia addosso che potrebbe farmi volare in cima al mondo...
e vorrei passare mille ore al giorno con lui...vorrei guardare i suoi occhi sempre...vorrei ridere e sentirmi bene...ripetere biochimica all'infinito solo se lui è lì con me...
bimbo mi stai regalando momenti di felicità...e per questo ti dico grazie...
sono contenta del rapporto che sta nascendo tra noi, dei sentimenti che crescono ogn giorno, del nostro stare bene insieme sempre e comunque...
le storie crescono giorno dopo giorno... un passo dietro l'altro...con la conoscenza reciproca...e con la voglia di stare sempre meglio...
e sero che anche per noi sarà così...sempre meglio...
nel frattempo ti ringrazio perchè in questi giorni non mi stai lasciando sola, sopporti i miei sfoghi e riesci a capirmi...
grazie grazie grazie grazie
e a tutti dico che io ora sono felice...e voglio esserlo ancora per molto molto tempo...
e se mi volete bene so che sarete felici per me
BIMBO SEI VERAMENTE MOLTO MOLTO IMPORTANTE...
 5月15日 a teallora... questo intervento è per una persona in particolare che ormai da un mese mi sta regalando dei momenti bellissimi...
voglio ringraziarlo perchè non credevo che potesse arrivare così presto nelle mia vita e soprattutto che potesse farmi vivere questa gioia che cercavo da un po'...
è solo un mese è vero, e la vita è lunga e niente è sicuro...ma ormai la mia filosofia di vita è "vivere la giornata"...e lui ora mi sta regalando giornate bellissime!!!
quello che sarà sarà, non ha importanza ora... ora mi importa solo che sto bene e che la mia vita sembra essersi un po' raddrizzata anche grazie a lui...
ti voglio bene
inserisco qui la canzone di jovanotti (so che non ti piace, ma c'è un pezzo che tutte le volte mi fa pensare a te)...
A TE
A te che sei l’unica al mondo
L’unica ragione per arrivare fino in fondo Ad ogni mio respiro Quando ti guardo Dopo un giorno pieno di parole Senza che tu mi dica niente Tutto si fa chiaro A te che mi hai trovato All’ angolo coi pugni chiusi Con le mie spalle contro il muro Pronto a difendermi Con gli occhi bassi Stavo in fila Con i disillusi Tu mi hai raccolto come un gatto E mi hai portato con te A te io canto una canzone Perché non ho altro Niente di meglio da offrirti Di tutto quello che ho Prendi il mio tempo E la magia Che con un solo salto Ci fa volare dentro all’aria Come bollicine A te che sei Semplicemente sei Sostanza dei giorni miei Sostanza dei giorni miei A te che sei il mio grande amore Ed il mio amore grande A te che hai preso la mia vita E ne hai fatto molto di più A te che hai dato senso al tempo Senza misurarlo A te che sei il mio amore grande Ed il mio grande amore A te che io Ti ho visto piangere nella mia mano Fragile che potevo ucciderti Stringendoti un po’ E poi ti ho visto Con la forza di un aeroplano Prendere in mano la tua vita E trascinarla in salvo A te che mi hai insegnato i sogni E l’arte dell’avventura A te che credi nel coraggio E anche nella paura A te che sei la miglior cosa Che mi sia successa A te che cambi tutti i giorni E resti sempre la stessa A te che sei Semplicemente sei Sostanza dei giorni miei Sostanza dei sogni miei A te che sei Essenzialmente sei Sostanza dei sogni miei Sostanza dei giorni miei A te che non ti piaci mai E sei una meraviglia Le forze della natura si concentrano in te Che sei una roccia sei una pianta sei un uragano Sei l’orizzonte che mi accoglie quando mi allontano A te che sei l’unica amica Che io posso avere L’unico amore che vorrei Se io non ti avessi con me a te che hai reso la mia vita bella da morire, che riesci a render la fatica un immenso piacere, a te che sei il mio grande amore ed il mio amore grande, a te che hai preso la mia vita e ne hai fatto molto di più, a te che hai dato senso al tempo senza misurarlo, a te che sei il mio amore grande ed il mio grande amore, a te che sei, semplicemente sei, sostanza dei giorni miei, sostanza dei sogni miei... e a te che sei, semplicemente sei, compagna dei giorni miei...sostanza dei sogni...
ho sottolineato la parte che mi fa pensare a te... perchè alla fine è la realtà...mi ha trovata un po' scontrosa e malfidente (molto malfidente) eppure sei riuscito a farmi sciogliere un pochino e a lasciarmi andare... grazie bimbo
3月2日 il mio stile<<è della tua vita che si sta parlando, e credimi, quando verrà il momento di rendere conto di ciò che ne hai fatto, tutti quelli che ti hanno detto che dovevi comportarti in un certo modo non saranno lì a difenderti, perchè è il tuo destino quello che stai costruendo, mai quello di qualcun altro.>>
''L'Onda perfetta'' di Sergio Bambarén. ECCO... questa è la mia filosofia di vita...niente e nessuno, se non questa frase, possono esprimerla al meglio...
2月17日 the ende come tutte le favole anche questa è finita...ma senza lieto fine...
resta il ricordo di un mese di felicità, resta l'amarezza per avere creduto ancora troppo in qualcosa, resta la speranza che da qualche parte troverò anch'io il mio lieto fine, resta la tristezza di aver perso una persona veramente speciale!!!
ci sono state lacrime...ci sono state parole belle...ci sono state parole pesanti...ma saprattutto c'è stato un abbraccio che avrei voluto non finisse mai...
dany ti voglio bene...e grazie per quel mese di gennaio così bello ma così breve...
peccato che tu non ci abbia creduto con me
un bacio
2月5日 riepilogo compleannoallora...come in molti sapranno mercoledì scorso, il 30 gennaio, era il mio 22esimo compleanno... TANTI AUGURI A ME, TANTI AUGURI A ME TANTI AUGURI A ME..TANTI AUGURI A ME....ahahahahah
un grazie e tutti per gli auguri...e una bella pernacchia a chi si è dimenticato! ma ammetto che quest'anno quasi nessuno dei miei amici ha sbagliato...mi sono arrivati un sacco di messaggi, di chiamate di scritte su msn...e sono anche arrivati gli auguri inaspettati e quelli in ritardo di un giorno (vero fabio????)...ma l'importante è il pensiero!!!
come previsto quest'anno ho festeggiato un casino...e ci voleva... oddio io festeggio sempre il mio compleanno...se non facessi la festa mi sentirei tanto triste! ragazzi lo sapete che sono una gran bella egocentrica di prima categoria...non potete pensare che io non faccia la festa! ma quest'anno, forse per sottolineare di nuovo la mia nuova vita, ho fatto TANTE feste!
allora ora ve le racconto...
i festeggiamenti hanno preso il via domenica 27 gennaio con le bad girls (vale, mons e ste..mancava la mia vero...sigh) con l'aggiunta di chiara...non sono andati proprio come previsto...avremmo dovuto festeggiare con luis al toqueville, ma lui era malato e le altre mi si sono depresse...tato ma che ci fai a ste donne??
però alla fine ci siamo cmq trovate e alla fine abbiamo deciso di festeggiare cmq... però in stile bad girls...quale stile??? quello del divertimento a 360°...
e ragazzi è stata una serata fantastica...ho ballato quasi tre ore di fila sul bancone del locale...siamo diventate le regine della serata...non riuscivano più a tirarci giù! abbiamo fatto amicizia con i baristi che alla fine ci hanno pure offerto una bottiglia di fragolino... è stata una serata fantastica...con dei regali stupendi...si perchè le mie donne, oltre ad essere la mia gioia mi hanno fatto pure sentire veramente spacile con dei regali favolosi...tre regali con significati intensi e tutti nostri...
il primo che ho aperto è una decorazione da muro in gommapiuma con su le PRINCIPESSE....:) fantastico...
il secondo regalo era più personale...è un perizoma con le piume davanti (c'è il pelo, c'è il pelo...ahah
 ...che figura! per fortuna eravamo nel parcheggio) e una vestaglia di pizzo nera trasparente.... eheh...grandi ragazze...vi dirò un giornoe il terzo...bè ammetto che è stato il più bello, quello con il significato più bello... un mega quadro gigagigante con le foto delle nostre serate divise per nomi e tipo...e qualche dedica speciale... RAGAZZE MI SONO COMMOSSA...SIETE LA MIA GIOIA VERAMENTE... VI AMO DI BENE...e grazie anche a luis che ha partecipato a tutti i regali grazie ai messaggi insistenti della vale che lo rendevano partecipe di tutto...brava vale...occhioooooooo
e così con quella domenica ha preso il via il tutto...
martedì 29 gennaio, dopo gli allenamenti che non potevo saltare, sono volata a cernusco dove c'era il ritrovo con le altre della facoltà a siamo andata a carugate a mangiare la pizza insieme...mi sono divertita un sacco...sono delle ragazze strasimpatiche...abbiamo riso tutta sera... e poi scoccata la mezzanotte mi hanno fatto gli auguri....dolciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
ed eccoci al mercoledì... IL MIO COMPLEANNO... i messaggi sono inziati la notte e sono andati avanti tutto il giorno... che bello... la mattina colazione con lo zio Renzo, pranzo con mamma e nonna dai cinesini...ma non abbiamo mangiato tantissimo...ma quanto ridere anche con loro due...tenere... il pomeriggio ad allenare le mie bimbe a Bovisio...e siccome era il compleanno di altre due hanno portato da mangiare...e mi hanno cantato la canzoncina quando sono entrate in palestra....avevo i lucciconi...
e mentre allenavo è passata la mia tata stefy...SORPRESA... che tenera che è sempre...mi ha portato un altro regalo tutto suo...il libro di Paulo Coelho (henry Drummond, il dono supremo...tutta una riflessione molto toccante sul significato dell'amore) e il set dei gioielli delle principesse...GRANDE STEFY... ahahpoi sono tornata a casa e ho festeggiato un po con i miei.... e poi serata particolare e privata (ahah) con Dany...grazie sono stata benissimo...e grazie mille per i regali...TI VOGLIO BENE!!! e così il 30 gennaio è terminato con lui...
il mio compleanno era apparentemente finito...ma non del tutto...mica finisce così...no?
giovedì e venerdì sono passati all'insegna dello studio sfrenato tanto che mi sono pure dimenticata i pasticcini da portare a pallavolo... però di quei due giorni voglio ricodare l'allenamento con le mie donne dell'under 14 giovedì e il loro bellissimo regalo...la tartaruga di Nemo e una confezione di ferrero Rochèr... TENERE.... sono sempre così dolci...
venerdì non ho fatto praticamente nulla che avesse a che fare con il mio compleanno...a parte la sera che sono uscita con dany e luca e luca mi ha dato il suo regalo...LE MANETTE COL PELO NERO...grande amico luca...sei fantastico...ahah
ed eccoci a sabato...la giornata è passata abbastanza veloce...e la sera è iniziata la festa più grande, mia e della dunia (quest'anno l'abbiamo fatta insieme tanto lei non è troppo gocentrica...ahah)... siamo andati al Crazy jungle...un ristorante, pizzeria e discoteca a Milano zona Forlanini...
abbiamo mangiato la pizza, bevuto un pochino e festeggiato con due torte enormi che costavano una cifra immensa...ahah..no vabbè...eravamo in trenta perchè la dunia non sa fare i conti...c'era un po di gente della compagnia di dugnano che sono stati tenerissimi...mi hanno fatto un regalo bellissimo, un pigiama tutto abbinato anche con le mutande, non me l'aspettavo proprio...GRAZIE! poi c'era dany con il suo collega, mia sorella e la rosy (che mi ha regalato la borsa dell'eastpack fuschia...FIGATA), la stefy e luca (sorpresona dell'ultimo momento perchè non ci contavo molto...grazie), la marika con il moroso, la vale patata bone, max e steve e i miei amici, quelli che avevo paura di avere perso invece ci sono, la mia roby, fabio e la vale...mancava qualcuno ma è stata una festa dell'ultimo momento...ma solo che ci sono stati loro sono felicissima...mi hanno pure regalato una borsa nera (finalmente) e un completino perizoma e canotta con gli asinelli (?????) ahah...GRAZIE SIETE UNICI...VI VOGLIO BENE BENE!
e dopo aver mangiato ci siamo spostati in discoteca e lì ci siamo scatentati tantissimo...credo e spero si siano divertiti in molti, se non tutti...ho visto ballare anche lore e la dunia...fate voi...ahah
 e alle tre a nanna dopo che dany ha sbagliato strada per tornare a casa... posso dire che è stata una delle mie feste (si anche tua dunia) migliori... ci voleva proprio...
e così si sono chiusi i festeggiamenti anche per quest'anno! tra un po' si dovrà organizzare per la vale e anche lì il delirio e il divertimento sono più che assicurati...
con questo intervento ringrazio tutti, ma proprio tutti quelli che in un modo o nell'altro si sono ricordati di me anche quest'anno... con messaggi, chiamate e con la loro presenza alle mie festecciole tanto divertenti... sicuramente le persone a cui tengo di più ora come ora c'erano...mi dispiace che non siano venute la mons e la vero sabato sera e soprattutto la vale e lory che vorrei tanto rivedere...e anche luca e la claudia che erano via... pazienza
ma tranquilli...qualcosa di divertente lo si può sempre organizzare, anche se non è il mio compleanno...
e per finire allego alcune foto che poi potete trovare negli album di tutte queste serate...
GRAZIE A TUTTI
domenica 27 gennaio...FESTA BAD GIRLS...fra vale mons stefy e chiara
LE BAD GIRLS....
LE DONNE FSM...RAGAZZE PAZZE
angy e michy
SABATO 2 FEBBRAIO...
1月11日 il mio 2008passando nei vari blog dei miei amici ho visto che in molti hanno fatto un bilancio dell'anno passato, analizzando tutte le cose che sono loro successe, positive e non...
ecco io non ho nessuna intenzione di farlo...il 2007 è finito e io voglio solo dimenticarlo!!!!!!!!!
per gli assidui (ce ne sono molti?) frequentatori del mio blog è inutile ripetre quanto sia stato brutto per me l'anno passato... mai e poi mai avrei immaginato che sarebbe andato così: delusioni, tradimenti, bugie, amici persi per la mia stupidità, tristezza, pianti, sfiga (bè non si possono fare due incidenti in macchina, soprattutto così stupidi, in 9 giorni), esami non dati, brutti pensieri...insomma di cose belle, ammettiamolo, me ne sono successe ben poche...e me le ricordo tutte per bene... delle bellissime vacanze, delle amicizie ritrovate, delle amicizie nuove nuove e qualche sorriso...se mettiamo su una bilancia il positivo e il negativo ddel 2007 temo che questa possa pendere maggiormente verso la parte brutta...
ma ho deciso che quel piatto così pesante della bilancia voglio solo cancellarlo, toglierlo e lasciare le cose belle...ricordare solo quelle!
il 2008 è iniziato in un modo un po' strano...ho festeggiato più la fine del vecchio anno che l'inizio del nuovo, con la speranza che un numero diverso dopo la cifra 200 potesse cambiare molto...
so che è un ragionamento stupido, che non è un numero che cambia il corso degli eventi, ma questa convinzione mi ha aiutata a cominciare il nuovo anno con una carica in più e una voglia di ricominciare enorme...
ha portato da subito una bellissima sorpresa...ma non saranno le pagine di questo blog a parlarne...mamma dice che i miei occhi dal primo gennaio sono cambiati...io dico solo che è successa una cosa bella, che mi ha dato la voglia di ripartire da zero, da dove avevo abbandonato a marzo, da dove credevo di non poter più ripartire...io non posso sapere quanto durerà questa mia gioia, ma so che voglio viverla giorno per giorno senza progetti, senza illusioni...solo con la voglia di andare a letto la sera e ringraziare chi mi ha dato la possibilità di vivere un'altra giornata stupenda...
e questa è la prima promessa che faccio per il 2008...
poi c'è l'uni...e che dire? devo recuperare quelo che ho lasciato indietro l'anno scorso...8 esami in un semestre non sono pochi per niente ma devo e voglio farli...ora la mia priorità è me stessa, quello che voglio diventare...e niente e nessuno potrà più farmi rinunciare a questo...chi ci ha provato è stato cancellato completamente dalla mia vita...non conviene a nessuno riprovarci (incuto un po di timore?)...recupererò tutto e mi rimetterò alla pari...
poi c'è il lavoro... spero che i miei giovani sciatori se la stiano cavando egreggiamente sulle piste da sci in questi giorni...soprattutto dopo tutto il lavoro fatto...
le mie bimbe del minivolley del bovisio sono sempre delle piccole pesti ma mi fanno impazzire...sono bravissime...ce la mettono tutta e tra un po' cominceremo anche le partite e vedremo come andranno...FORZA FANCIULLE...
le ragazze della pallavolo di Cusano ricomiciano a giocare domani...speriamo che il periodo buio seguito alle 4 vittorie consecutive sia solo un brutto ricordo...dateci sotto ragazze...siete parecchio bravissime...
la mia pallavolo procede...ora il moroso della nostra capitana ci sta curando un po' la forma fisica e ammetto che pure io ne avevo parecchio bisogno...lvoriamo e sudiamo tantissimo e arriviamo alla fine della prima ora di allenamento stanche morte ma sono sicura che ne varrà la pena...e speriamo che il girone di ritorno porti più soddisfazioni...anche perchè sono convinta che la squadra non sia proprio uno schifo...anzi...è solo che, scusate se lo dico, l'allenanatore non è proprio il massimo! ormai passo i miei allenamenti a dargli contro, ma non posso farci niente...dice di quelle cazzate...non posso stare zitta...non è nel mio carattere! e vabbè...vedremo...
poi cosa manca??
gli amici...e qui potrei parlare per ore... dico solo che spero che il 2008 mi dia una mano grandissima a scongelare quelle amicizie che sono attualmente bloccate al mio periodo nero e che loro possano capire e perdonare la mia stupidità...
poi spero che le amicizie belle come quelle che sono nate in questi mesi possano continuare a regalarmi il sorriso...ringrazio l'organizzatore tato luis, la mia stefy, la mia delfina, la dolce vero-paris e la mia vale per le bellissime serate che mi fanno passare all'insegna del ballare e del divertirsi...ringrazio nuovamente la stefy per non avermi mai lasciata un attimo da sola, per le bellissime giornate insieme e per il poter condividere con lei molte più cose di quello che mi potevo aspettare...
ringrazio la dunia per le lunghe chiaccherate che ci facciamo, per le stupidate e le risate... luca e dany che sono stati e sono tutt'ora fantastici con me...vi adoro ragazzi... la chiara, la maddy e la vivi che so che ci sono sempre... la patata roby per avermi dato la possibilità di riavvicinarmi a lei capendomi... e tutti quelli che mi sono sempre stati vicini e che mai dimenticherò...
AUGURO A TUTTI UN 2008 RICCO DI AMORE, FELICITA' E SOPRATTUTTO TANTI MA TANTI SORRISI...
1月4日 felicitànon devo scrivere molto. .. solo che sono felice. . . molto felice
non so quanto durerà questo momento e non voglio saperlo. L'unica cosa che ora mi importa è che mi alzo la mattina con il sorriso e che vado a letto ancora più felice. . .
e questa cosa non mi succedeva da molto molto tempo...
e a te dico grazie per questa possibilità
ti voglio bene
grazie 12月13日 Icaropremetto dicendo che andare al concerto dei gemelli diversi non mi ha fatto diventare matta del tutto, ma che l'ho fatto solo per fare il regalo di Natale a mia sorella! però durante il concerto ho sentito questa canzone che mi ha fatto emozionare...
così appena il computer è risorto mi sono scaricata il testo e l'ho copiato sul blog...
non vi chiedo di leggerlo... lo metto solo perchè mi ha riportato indietro e qualche mese fa, quando sull'orlo del precipizio mi ero convinta che non sarei mai risalita! invece oggi guardo la mia vita con occhi diversi...sono cresciuta...ma ciò che ho provato sarà sempre una cicatrice nel mio cuoricino... e questa canzone mi ricorda che tutti noi possiamo risollevarci anche quando il peso della vita sembra schiacciarci...
ragazzi la vita è fantastica...piena di ostacoli, ma vale la pena superarli per andare avanti!
e a tutti quelli che hanno subito delusioni amore brutte come la mia dico: non abbandonate i vostri sogni, non lasciate che la tristezza vi porti via con sè... l'amore fa male, brucia...ma ci sarà sempre il giorno in cui si riuscirà a guardare il sole di nuovo, ad alzare la testa verso il cielo e camminare di nuovo da soli sulla nuova via che abbiamo scelto...si fa fatica, ma alla fine ne varrà la pena! io ho sofferto, ho pianto tanto, ho allontanato le persone a cui volevo più bene per la mia stupidità...ma ora sto bene...il Natale porta con sè solo la tristezza di essere soli e la rabbia che lui non sia solo...ma se poi guardo oltre vedo che la mia vita è bella...che sono felice...e questo mi basta per fare il mio albero di Natale e sorridere...
Icaro Cerco un po’ di coraggio
mentre ti guardo da quaggiù [mi scaldi tu] splendi e mi illumini ma, lacrime di pagliaccio bruciano dentro il volto di noi uomini deboli e stupidi. Spiega le ali di cera per arrivare a lei [a lei] dove l'aria è più leggera e amare rende dei RIT. Non rinunciare mai, apri le ali e vai, non è l'ultima volta che cadrai ma ti alzerai, vedrai la troverai e allora volerai, oh Icaro! Quante volte sfiori il sole e rimani col cuore a pezzi, precipiti in un mare di dubbi sui tuoi insucessi, solo il Signore sa quanto male m’ ha fatto l'amore, non ci son parole rimane tra due persone. Ti trovi solo al suolo e non sai più chi sei, ti resta di lei solo di lei. Ma io volerò una voce mi dice farlo è possibile, non smettere di credere per me vuol dire vivere. RIT. Arrivare fin lassù non, sai più che senso ha, ma non vuoi di certo vivere a metà Verrà il giorno in cui vedrai nel cielo solo lei e con un battito di cuore volerai. Tutti vogliono volare, ma quanti sono disposti a rischiare di farsi male, cadere, ricominciare tanti si accontentano solo di camminare, ma tappando le ali al cuore che cosa si vive a fare? perchè senza amare siamo angeli a metà a volte viene da pensare quello vero non esiste ma il cielo è pieno di stelle e di certo c'è una di quelle più belle che splende solo per me. Ma è coperto da qualche nuvola passeggera ormai non ho più paura e resisto in questa bufera. Perchè noi persone dopo storie che finiscono, siamo proprio come tanti Icaro che dicono. 11月21日 Inconsolable...
potete tranquillamente ridere perchè a 21 anni scrivo sul mio blog una canzone dei Backstreet Boys... ma fermatevi un attimo..leggete il testo ... e ditemi se questa canzone non rappresenta quello che io dicevo mesi e mesi fa... sarà da adolescente ascoltarli ancora, comprare il loro cd...ma i testi delle loro canzoni sono fantastici... non usano parole banali...ma frasi bellissime che sanno coinvolgerti e farti parte del testo! vi chiedo solo 5 minuti per leggere e capire...non sono difficili da tradurre! poi potete pure continuare a dire che sono ridicoli e io con loro...
Backstreet Boys 11月12日 per una persona specialenon te l'aspettavi vero...eppure eccomi qua...
 ti eri lamentata che non avevo mai scritto niente di te...e ora provvedo...contenta??? ma non lo faccio perchè me lo hai chiesto o altro...ma perchè te lo meriti...
perchè credo sia bello sentirsi dire GRAZIE... e questo grazie, in questo blog un po' particolare, oggi è tutto per te!
col passare dei mesi ho ringraziato molto persone, sia a voce che scrivendolo su queste pagine...ma non ho mai scritto di te...ho parlato di luis, delle bad girl, della chiara (inglese...ahah), delle vacanze al mare con la mia chiaretta, della rosy, della maddy...degli amici che ho perso in giro e di quelli che sotto sotto so che ci saranno sempre...ma non ho mai scritto di te! non per cattiveria...solo che non leggevi mai il mio blog quindi preferivo dirtelo a voce! ora che sei tornata anche tu tra i miei contatti ecco questa pagina del blog tutta per te...per la mia Dunia! sorpresa, vero??
credevi che tutto quello che hai fatto per me in questi mesi (ormai ne sono passati veramente tanti) non avesse avuto nessuna importanza per me?
ti sbagli...perchè tutto ciò che hai fatto, tutte le tue parole, tutti i piccoli gesti impercettibili a chi non viveva con me quella situazione io li ho rinchiusi tutti nel mio cuore...e non li dimenticherò mai!
potevi lasciarmi nella mia depressione..in fondo chi ero io per te? la ex ragazza del fratello del tuo ragazzo...un miscuglio di parole che può non significare nulla...potevi rimanerne fuori, vivere la tua vita, conoscere la tua nuova cognata e dimenticarti di me...l'avrebbe fatto chiunque....
invece no...mi sei stata vicinissima...mi hai dato la possibilità di conoscere gente nuova...hai avuto parole di conforto sempre e comunque... anche quando pensavo che la cosa migliore fosse gettarsi dal balcone tu con un messaggio mi hai fatto capire che non ne valeva la pena! hai creduto in me più di ogni altro...più della mia mamma e papà che erano pronti al peggio... tu no...
hai lottato con me, mi hai dato la forza per guardare avanti, per vedere un mondo migliore senza lui, mi hai teso la mano quando il fondo del precipizio era sempre più vicino e mi hai aiutato a risalire...hai litigato con lore per me, sei andata contro tutti, mi hai difesa quando l'altro aveva costruito un castello di bugie per farmi sembrare ridicola e anche bugiarda...mi hai creduta e non mi hai mai lasciato da sola...
e secondo te potrei dimenticarmi tutto questo?
NO E NON LO FARO' MAI... tutto ciò che hai fatto resterà sempre un ricordo indelebile... incancellabile...
e ora che riesco a guardare avanti, ora che mi sembra di poter avere un futuro stupendo anche senza lui, tutto ciò che hai fatto tu mi sembra ancora più grande... magnifico... irripetibile!
in te ho trovato una vera amica...una di quelle persone che si "sbattono" per l'altro, che sanno cos'è la vera amicizia...
ora molte cose sono cambiate dallo scorso inverno e da tutto quello che ne è derivato...ma tu ci sei sempre...e tutto questo è fantastico...
io sono cambiata, forse un po' in peggio, qualche ferita ancora c'è, qualche insicurezza causata da tutto quello che mi è capitato sparirà col tempo...ma so che tu ci sarai sempre, sarai sempre lì con le parole giuste al momento giusto, sempre pronta ad essermi amica e confidente...
e allora l'unica cosa che posso fare è dirti GRAZIE, per ogni singolo gesto, per la parola più banale che puoi dirmi GRAZIE...
e se un giorno avrai bisogno sappi che io ci sarò sempre...
TI VOGLIO UN BENE IMMENSO
10月7日 la mia vitaè da tanto che non scrivo qualcosa di me sul mio blog...
eppure ne sono successe di cose...ma non so da che parte prendere! allora...
comincio da dove ho lasciato...le mie vacanze...un SOGNO..perchè questo sono state..un sogno, che come tutti i sogni è durato troppo poco! però mi hanno aiutata molto... ho staccato la spina da quel momento nerissimo di maggio e giugno, ho vissuto un piccola storia che mi ha aiutato a capire che merito molto di più e ho ritrovato la mia chiaretta! avrei molte molte molte cose da dire, tantissime..ma scriverle è difficile...riesco solo a dire grazie alla mia CHIARA che mi ha dato la possbilità di vivere un sogno e di ritrovare una vera amica che avevo perso per strada! ragazzi voglio urlarlo al mondo: I VERI AMICI CI SONO SEMPRE E SI RITROVANO NEL MOMENTO DEL BISOGNO! la mia chiara è una vera amica...ha preso con me una tenda, una valigia e un treno e dopo 15 ore di viaggio interminabili mi ha dato la possibilità di ritrovare una persona che mi ha dato tanto nonostante tutto! ho passato una settimana meravigliosa, piena di follie, di risate, di amici e di dolcezza...e ne avevo un bisogno immenso! poi le cose si sono sviluppate diversamente da come volevo che andassero, ma in fondo è stato un periodo che mi ha aiutata tantissimo a ritrovare me stessa e capire che forse il mio ex non era la persona giusta...anzi è una cosa di cui ora sono sicurissima! Pasquale mi manca molto perchè in fondo a me ha dato veramente tanto...dolcezza, tenerezza, parole e baci nel momento in cui credevo che nessuno avrebbe più potuto darmi.
ma purtroppo la realtà è diversa...lui non c'è, ma di quel periodo rimane il bellissimo ricordo ed una amicizia ritrovata...CHIARA TI AMO DI BENE!!!RICORDATELO SEMPRE!
ora piano piano sto cercando di costruire la mia nuova vita..insieme alla Chiara sono tornate vecchie amicizie che avevo un po' lasciato da parte, come la maddy, la vivi, la mons, mentre altre nuove amicizie sono entrate completamente a far parte della mia quotidianità, coma la mia dunia, la stefy, che ora si è morosata anche lei, e le nuove compagne della pallavolo...eh già..sono tornata a giocare a pallavolo. altra novità della mia nuova vita! a dire il vero ero molto indecisa perchè era il mio ex che mi spingeva a tornare a giocare, ma in fondo avevo bisogno di avere un gruppo di amiche con cui divertirmi e distrarmi il più possibile! quindi si riprende...per quest'anno gioco alla POSL dugnano...poi l'anno prossimo si vedrà! ho imparato a non fare progetti per un futuro molto lontano...meglio godersi il presente...
cosa dire ancora??'
domani si riprende l'uni e quest'anno gli orari sono veramente assurdi...ma ci adatteremo...non vedo l'ora di riprendere...le mattine a casa dopo un po' diventano noiose poi io ho bisogno di impegnare il mio tempo il più possibile se no tendo a soffrire di solitudine! e poi ho cominciato a lavorare...già...alleno ancora una squadra all'oratorio di Cusano ma è volontariato...ora alleno il minivolley a Bovisio e seguo la preparazione atletica di un gruppo di ragazzi dello sci...
diciamo che la mia vita è pienissima...
manca solo l'amore...e questo è il punto più triste...
cioè..non cerco l'uomo della mia vita subito ora immediatamente...ma sento che non so stare da sola...sto bene, mi sto divertendo, faccio quello che voglio, ma mi manca qualcuno a cui dedicarmi, qualcuno a cui raccontare le mie giornate, con cui passare i miei weekend...mi sento sola...quando la mia giornata impegnatissima finisce, quando arriva il sabato pomeriggio io mi sento infinitamente sola...ho voglia di sentirmi di nuovo una principessa...di essere importante per qualcuno...
passerà, mi ci abituerò perchè in fondo comincio a credere che non troverò mai l'uomo della mia vita...
e poi mi mancano i miei amici...purtroppo qualcuno, cattivamente, ha fatto di tutto per creare una voragine tra me e loro...e non so come recuperare quello che ho perso per strada...io ho sbagliato e me ne assumo tutte le colpe, ma in quel momento in cui tutto era nero e in cui io ero a 1000km di distanza quello che mi è stato detto l'ho preso per vero...sono stata stupida...MI MANCATE...forse un giorno recupererò tutto...lo spero! sappiate solo che mi dispiace, che so di avere sbagliato...e che mi auguro che voi possiate capire...io sono stata acida, esagerata, ma per come sono state raccontate a me le cose quelle era l'unica reazione che chiunque avrebbe avuto! non so perchè...o almeno vorrei non credere all'unica motivazione, ma qualcuno mi ha messo contro tutti, ha cercato di creare il vuoti intorno a me...perchè le cattiverie non le ha detto solo a me, ha raccontato tante bugie a molte persone..e non so perchè... e questo mi intristisce molto...
vabbè...forse un giorno mi sarà dato di capire...boh...
e io che credevo di poter creare cmq una specie di amicizia con la persona che per anni ho amato...quanti errori ragazzi...e ora ho una paura fottuta di affezionarmi a qualcuno ed essere di nuovo presa in giro...non riesco a fidarmi della gente! è più forte di me...forse ho bisogno di tempo!
ora la mia vita è senza lui e purtroppo senza gli amici co cui ho passao gli ultimi anni...
vorrei però dire una cosa a tutti:
IO NON SONO CAMBIATA...NON E' UN PERCING ALL'OMBELICO, L'ANDARE A BALLARE, IL CAMBIARE LOOK O ALTRE COSE CHE CAMBIANO UNA PERSONA...SONO DIVERSA FUORI MA NON DENTRO...DENTRO SONO SEMPRE IO..FORSE CON PIU' INSICUREZZE, PIU' DIFFIDENZA E PIU' TRISTEZZA...MA LA FRANCY NON E' CAMBIATA! SONO SEMPRE IO...SOLARE, PAZZA...HO SOLO CAMBIATO UN PO' STILE DI VITA PER USCIRE DA UN BARATRO CHE SEMBRAVA INFINITO! NON GIUDICATEMI SE VADO A BALLARE, SE STO FACENDO DEI PROVINI PER DELLE FOTO PUBBLICITARIE, SE HO UN PERCING CHE MAMMA E PAPA' NON SANNO, SE VADO AL MARE SENZA DIRLO AI MIEI..STO SOLO PROVANDO AD EVADERE AD UNA VITA CHE ORA MI STA STRETTA, MA LE PERSONE CHE ORA MI CIRCONDANO SANNO BENE CHE NON SONO CAMBIATA...CHE HO SEMPRE GLI STESSI PRINCIPI E GLI STESSI SOGNI DI PRIMA... SONO LA FRANCY , MA SENZA PIU' LUI!! TUTTO QUI...NON STO FACENDO DEL MALE A NESSUNO..NON FARO' MAI QUELLO CHE E' STATO FATTO A ME..NON SONO IMPAZZITA...
MI STO SOLO DIVERTENDO E STO CERCANDO DI ALLARGARE IL MIO MONDO NELLA SPERANZA DI TROVARE L'AMORE!
UN BACIO A TUTTI...
vi voglio bene amici
grazie a chi mi è stato e ancora mi sta vicino
non lo dimenticherò mai
9月15日 sta cominciando la mia nuova vitaVasco Rossi La Compagnia Mi sono alzato mi son vestito e sono uscito solo solo per la strada Ho camminato a lungo senza meta finché ho sentito cantare in un bar finché ho sentito cantare in un bar. Canzoni e fumo ed allegria io ti ringrazio sconosciuta compagnia. Non so nemmeno chi è stato a darmi un fiore Ma so che sento più caldo il mio cuor So che sento più caldo il mio cuor Felicità. Ti ho perso ieri ed oggi ti ritrovo già Tristezza va una canzone il tuo posto prenderà Abbiam bevuto e poi ballato è mai possibile che ti abbia già scordato? Eppure ieri morivo di dolore ed oggi canta di nuovo il mio cuor oggi canta di nuovo il mio cuor. Felicità Ti ho perso ieri ed oggi ti ritrovo già Tristezza va una canzone il tuo posto prenderà. 8月13日 a volte non è facile dire ciò che ti passa per la testasono passate ormai due settimane da quando sono tornata dal mare eppure non sono ancora riuscita a scrivere niente sul mio blog...
strano, vero??? eppure sono state delle vacanze cosi, come dire, DIVERSE! bè un po' come me, ora! sono diversa, sì... tutto quello che è successo in questi ultimi 5 mesi e che, purtroppo, continua a succedere ancora ora, mi ha profondamente cambiato... la mia vita è completamente diversa da quella che era prima di marzo...ed è stata una persona che ho conosciuto al mare e che in questo momento sta significando molto per me e farmi aprire gli occhi...con una semplice domanda... "biondina...perchè piangi?? non 6 contenta della tua vita? di tornare a casa?" NO....questa è stata la mia risposta...e lui con la sua infinita dolcezza mi ha detto "allora devi cambiare qualcosa...perchè sei una persona stupenda e meriti tanto...veramente!"
ma come fa una persona che mi conosce da così poco tempo a capirmi così bene?? e perchè le persone che mi conoscono da più tempo non lo fanno? perchè mi hanno ferito tutti quanti???
è proprio vero che le delusioni non arrivano mai una alla volta...sarebbe troppo bello...invece quando si inizia sembra che si è destinati a non finire più! e, un pezzo alla volta, tutto quello che ha fatica avevi costruito si distrugge completamente...come se fosse fatto solo di sabbia! l'amore, le amicizie...tutte quelle cose su cui avevi lavorato per tanto tempo, quelle cose che credevi solide alla base... invece non lo erano!!!
ti fai mille domanede...cerchi di capire perchè....dove hai sbagliato...cosa c'era di debole in quei rapporti...
e mentre sei triste, mentre la felicità sembra essere scappata lontano mille miglia da te, ormai impossibile da raggiungere...ecco che un sorriso di una persona che non conosci ti scalda il cuore...e parlo proprio di quel cuore che arrivata al campeggio era a pezzi, piccoli pezzi, e che sembrava non voler sentire ragione di risvegliarsi...
è bastato un sorriso, un gioco di sguardi infinito, una complicità segreta...e poi una serata anni '70, la gioia del divertirsi insieme, qualche battutina così giusto per giustificare gli sguardi...e infine un lento...di cui non ricordo nemmeno la canzone perchè ero troppo presa dalla situazione...due paroline e poi quel "che fai dopo, bella? se mi lasci il numero ti chiamo dopo le prove e ci vediamo.."
lo ammetto avevo le gambe molli, mi tremavano...e per la prima volta in questi mesi, invece che scappare di fronte ad un nuovo ragazzo, mi sono gettata tra le sue braccia! sono stata all'animazione, seduta sulla panchina, più di un'ora ad aspettare, con la paura di essere presa in giro e l'ansia di poter, io Francesca la brutta, stare un po' da sola con "l'animatore bello"!
il tempo sembrava infinito...non passava mai...e poi il cellulare è squillato... "Pronto?".."Bella...dove sei?" "Dietro di te..." ci siamo guardati un po'...abbiamo riso...poi abbiamo iniziato a passeggiare...e siamo arrivati in spiaggia dove una luna rossa sul mare ha fermato per un attimo il nostro cammino e ci ha stretti uno all'altro....ci siamo seduti sulla sabbia, proprio di fronte a quella luna che sembrava voler creare un'atmosfera particolare solo per noi, e abbiamo iniziato a parlare...le storie delle nostre vite si sono fatte largo in quella serata indimenticabile... e piano piano sono venute fuori un sacco di cose in comune...che magari all'inizio non abbiamo notato, ma che poi, ripensandoci, per me sono un punto di forza per non desistere....lo studio, la passione per la moto, le vite sempre super impegnate, la voglia di trovare una persona che ci stia vicino e che ci voglia bene...e magari per sempre, lo sport, la passione per lo stare in mezzo alla gente, la musica sempre presente in ogni attimo della nostra giornata,la capacità dell'emozionarsi di fronte ad una luna rossa e alla natura...insomma...un po' di cose in comune che mai mi sarei aspettata...
e mentre la luna si nascondeva all'orizzonte dietro il mare, mentre la sua mano continua ad accarezzare il mio braccio con un movimento lento e continuo, i nostri sguardi si sono incrociati e ho sfiorato le sue labbra con le mie.... e in quel momento ho ascoltato solo il mio cuore...era fermo immobile...si stava godendo quel momento che mai avrebbe sperato di poter vivere...qualche frammento si era riattaccato e c'era solo la voglia di riunire tutti i pezzi...
lui non era più per me l'animatore bello del villaggio in cui stavo...il mio cuore e la mia testa mi dicevano che era qualcosa di più...non qualcuno da usare per divertirmi un po'...era qualcosa di più...ma non era facile da spiegare...
ma è bastata la settimana successiva per capire cosa fosse per me...la delusione quando lui non poteva vedermi la sera dopo l'animazione, la tristezza del non poterlo abbracciare quando volevo, l'attesa del vederlo scendere in spiaggia la mattina e quella del vederlo tornare dalla sua "camminata" mattutina, il rimanere minuti interi nascosta a guardarlo da lontano mentre organizzava i tornei e il cuore che batteva quando gli facevo compagnia... e poi quel suo sorriso...quello che faceva proprio per me ...e la gelosia di quando ha ballato con un'altra ragazza che faceva un po' la "vacchetta" con lui, la rabbia del non poterglielo dire perchè era comunque l'animatore, non un ragazzo qualunque...insomma tutte cose che mi hanno dimostrato che questa persona per me non era la solita storiella estiva senza futuro, ma che se fosse stato per me sarebbe potuta diventare molto molto molto di più...
ma le cose non si fanno da soli...ma sempre in due...e il nostro rapporto non è facile da gestire....per vari motivi che non sto qui ad elencarvi...
ma da quando sono partita lui occupa un posto molto importante nel mio cuore...un posto che fino ad oggi era stato solo di una persona che mi ha solo fatto male...
io sono molto cambiata...non ho fiducia nelle persone e questo mi frena molto con tutti...tranne che con lui...e infatti tra meno di una settimana prenderò il treno per tornare da lui...e chi si fa 12 ore di viaggio per una misera storia estiva??nessuno e nemmeno io lo farei...ma questa non è solo una storia estiva...per me è molto molto molto di più...e voglio dimostrarglielo con tutta me stessa...posso sconfiggere la lontananza, anche se è vasta, posso cambiare, rivoluzionare completamente la mia vita, solo per avere la possibilità di conoscerlo meglio e magari di iniziare un qualcosa di bello con lui...
sono cambiata, è vero, ma sono sempre la solita francy combattiva che non cede mai fino all'ultimo...l'ultima volta l'ho fatto in maniera stupida...e ho perso tante cose e tante persone in particolare...questa volta lo faccio con la testa sulle spalle, in modo più adulto...ma sento che in qualsiasi modo vada questa volta ne sarà valsa la pena...a differenza dell'altra volta che è stata solo una perdita di tempo!!!
la francy di ieri non c'è più...certe situazione lasciano una cicatrice talmente profonda che nessuno potrà mai rimarginare...ora c'è una francy un po' diversa...con una vita nuova che si sta ricostruendo...con nuove conoscenze...un nuovo amore..altre amicizie...e tanta tanta tanta voglia di mostrare al mondo che anch'io posso essere felice...e che nessuno è in dovere di ferirmi...ma merito anch'io il rispetto che ogni essere umano e non si merita!
e agli amici che ho perso per strada dico che per il tempo che abbiamo passato insieme li ringrazio...ma ora le strade si dividono...sarò esagerata, ma forse non capirete mai cosa mi ha fatto veramente male di tutto quello che è successo...bisogna esserci dentro per capire... e io ora non riesco a lasciar perdere la cosa...ha fatto veramente troppo male...ne parleremo magari un giorno, ma anche questa è una cicatrice che non andrà via facilmente e ci vorrà del tempo...tanto o poco non ha importanza...ora io sono così...e non è questione di acidità o seghe mentali...è solo che x la situazione che si era creata mi aspettavo alcune cose...in particolare dai miei amici...ma fa niente! la vita va avanti...e come dice il mio animatore preferito "quando non va bisogna sistemarla e farla ripartire...l'importante è tornare sempre felici!"
PERCHE' IO MERITO TANTO....
animatore bello
ti voglio un bene dell'anima...
GRAZIE PER ESSERE COSì COME SEI
7月15日 BUONE VACANZE A TUTTIe domani si parte per le vacanze... 3 settimane lontana da questo paese, dai ricordi e dalle persone che mi hanno sostenuto durante questo cammino difficile!!! lo voglio veramente tanto...voglio andare via...divertirmi...dedicarmi a me stessa e ai miei genitori che con me hanno sofferto...ma soprattutto voglio dimenticarlo! perchè mi ha fatto veramente troppo male...perchè dopo 4 anni di amore, affetti, tenerezze non ci si può ridurre così...non mi meritavo tutte quelle bugie, le corna, i finti ripensamenti, lo sparire e riapparire!
sono stati 4 mesi molto difficili, in cui il mio mondo, con tutte le mie certezze e sicurezze, è crollato di colpo...e io non sono stata abbastanza forte da reggere il colpo! l'ho accusato molto e ho fatto parecchi errori! ma l'amore porta anche a questo...a credere fermamente nella persona che si ama, a lottare per qualcosa che sembra poter tornare...per amare ancora anche di fronte all'evidenza! sarà sbagliato e tutto...ma è così e finchè non ci sei dentro non capisci! e il problema è che quando ci sei dentro ogni scelta da affrontare sembra sempre troppo grande e troppo dura per farla da sola! ed ecco che allora cerchi aiuto nelle persone che ti stanno accanto...
e io anche in questo ho sbagliato...all'inizio l'ho cercato SOLO negli amici di sempre, quelli con cui ho condiviso parte degli ultimi anni della mia vita, ma che mi ricordavano troppo lui...
e allora le cose,invece che alleggerirsi,diventavano sempre più pesanti...
purtroppo in queste situazioni ho capito che l'unica cosa che si può fare è staccare dalla vita di prima e costruirsene una nuova! ma non significa non volere più bene ai tuoi amici...semplicemente staccare un attimo perchè poi il ricordo non possa fare più troppo male! è difficile,ve lo giuro,ma bisogna farlo!!!
e allora grazie a tutte le persone che ho scoperto amiche in questo periodo!
il primo grazie va alla mia VIVI! siamo cresciute insieme, eppure eravamo sempre così distanati...invece appena hai saputo che ero in crisi sei corsa subito, mi hai dato la mano e mi hai guidata...hai avuto parole di conforto e parole di rabbia...mi hai fatto piangere sulla tua spalla e mi hai sgridata quando ce ne era bisogno! e scusa se ogni tanto per giorni sparisco...ma so che tu capisci bene!
il secondo grazie lo dedico al mio CUGY ANDRE... e tu sai per cosa quindi è inutile ribadirlo...sappi solo che sei stato un grande...e che ti voglio bene per quello che hai fatto!!
il terzo grazie è per la mia BONE... forse l'unica che è riuscita veramente a capire ogni mia singola azione...e l'unica che mi ha sostenuto anche negli errori...vorrei già essere al tuo punto...ma ancora non ce la faccio!
dopo la bone non posso che ringraziare tutte insieme le mie 4 RAGAZZE CATTIVE (BONE, STEFY, MONS E VERO)...grazie mille per le bellissime serate che mi avete fatto passare...ne avevo bisogno! è quello che ci serve veramente dopo giornate passate a piangere sul letto con in mano un vecchio album di foto! non vedo l'ora di tornare per passare altre serate così...
logicamente un grazie particolare va alla mia TATA STEFY....per avermi accolta in casa sua in pieno ad una crisi di nervi, per avermi fatto compagnia dalla mattina alle 8 al mattino dopo alle 5...grazie per tutto!!!
e per ultimo, ma non per questo meno importante, anzi...forse è il grazie più bello che posso dire... a LUISITO!!! grazie grazie grazie grazie grazie grazie...anche se tu sei convinto di non aver fatto nulla di che... hai fatto veramente tantissimo...non per il fatto che mi hai detto la verità, hai accettato i miei vaffanculo, hai letto e risposto ai miei messaggi, mi hai sopportata nei momenti di sconforto e di panico...ma perchè, nonostante tu fossi il migliore amico del mio ex ragazzo e, in fondo, non ci conoscevamo un granchè bene, mi hai sostenuta e mi sei stato vicino! non mi hai fatto sentire un peso anche se lo ero veramente, mi hai portata fuori, mi hai dato la possibilità di conoscerti meglio e rivalutarti alla grande e soprattutto di volerti bene! sono stata bene in queste serate con te...mi sono divertita tanto...
spero di non perderti in giro in queste settimane perchè ormai hai lasciato un segno indelebile nella mia vita! grazie veramente di tutto...eri l'ultima persona da cui mi aspettavo u aiuto e invece sei stato il primo ad accorrere... si' è vero, sei molto diverso da me, ma questo non vuol dire niente...due persone diverse posso essere comunque amiche...no???
spero che i tuoi sogni si possano realizzare tutti...e che tu possa essere sempre felice! e non mi interessa di quello che matteo ora dice su di te...per me rimarrai sempre una persona speciale! grazie...ti voglio bene
BUONE VACANZE A TUTTI... e spero di tornare a casa diversa da quello che sono stata negli ultimi mesi...o meglio...di tornare ad essere la francy spensierata e felice di un tempo!
7月4日 per te... Vasco Rossi Io No Quando penso come... alla fine mi hai ridotto tu lo capisco "dove" mi ci avresti sì portato tu... Quando penso "a come" mi hai preso in giro però lo capisco come... sia difficile sbagliare più ...io no...io no...io no... IO NON TI LASCERÒ MAI io no! io no!...."sarai" te!....... Ed aspettavo come.... come un cane quando non c'è più non c'è più il padrone contro il vetro per guardare giù E mi chiedevo come... avrei vissuto se tu.... e se quel "magone"... mi sarebbe mai "andato giù"! io no...io no...io no.... NON TI DIMENTICHERÒ... io no! io no!.....vedrai che.... IO NO! IO NO! IO NO! NON TI DIMENTICHERÒ! IO NO! IO NO!.....VEDRAI CHE..... IO NON TI ASPETTO PIÙ! .................................YEEEH! Quando penso come... alla fine mi hai ridotto tu non capisco "dove"?!? se ho sbagliato...si! ....puoi dirlo tu!?!.... Quando penso a come mi hai preso in giro....però non capisco "come"!?! Che cos'è!?...che tu!? ....e un'altra no!.... IO NO....IO NO....IO NO.... 6月19日 fumo e ceneremeglio di questa canzone non c'è niente che in questo momento mi possa rappresentare...
Finley Fumo E Cenere Strade deserte Note distorte Componi per lei Si è fatto buio già Ore seduto Su un marciapiede Sotto un lampione Sai che lei non tornerà E' un lamento continuo Di frasi che ormai Sono andate, sparite Mai più sentirai Ti aspettavi di udire "Sei il solo per me" Metti l'anima in pace Quei giorni son già Fumo e cenere La nebbia sul viso Nasconde il sorriso Di quei giorni in cui Lei era accanto a te Riassaggi i momenti Scorrendo i messaggi Ma solo quelli più dolci Non li cancellerai Il tuo mondo Sta andando a puttane Oramai Puoi reagire ma forse Non è ciò che vuoi Preferisci esser vittima Non guarirai Non mollare E' un consiglio O ti ridurrai Fumo e cenere è giunto il momento di dare la parola FINE alla nostra storiaè tutto così strano...è un periodo strano...non mi ritorna niente...mi sento persa in un mondo che non è il mio, che non è quello in cui ho vissuto questi ultimi 4 anni!
per un anno ho aspettato il famoso mese di giugno...per me doveva essere un Mega premio dopo tutti questi mesi di lontananza e di fatica...doveva essere il momento per rimettere tutto a posto con lui...per provare a capire cosa poteva andare a cosa c'era da sistemare!!!
e invece mi trovo chiusa in casa tutto il giorno a fingere di studiare mentre invece riguardo le mie foto con lui...soprattutto quelle della scorsa estate...quelle di quei magnifici 10 giorni sempre insieme e lontani dalle famiglie...credevamo fosse l'inizio di una serie infinita di quei giorni...invece sono stati praticamente i primi e gli ultimi!
quest'anno non ci saranno...anzi c'è tutto il contrario...sempre più lontani, non è rimasto niente...solo tanta cattiveria!
ma perchè una storia favolosa come la nostra deve finire così male principe?? perchè tutte queste bugie, tutte queste incongruenze in quello che dici?? ormai è finita, nessuno può riportarci indietro e niente sarà mai più come prima...MAI PIU'! me ne sto facendo una ragione, ci sto mettendo tempo, molto tempo...ma non puoi arrabbiarti per questo...non puoi! io questi 4 anni li ho vissuti con tutta me stessa e ora per me non è facile prendere e buttare tutto nel dimenticatoio come hai fatto te! non riesco a farlo...per ora so solo che non potrò mai più tornare con te...e per me è già un successo!!!
ma non è giusto che tu mi tratti così male...non ne hai nessun diritto...fai quello che vuoi. vivi la tua vita con chi vuoi. vai con chi vuoi. ma non farmi pesare il fatto che ancora ti amo...
non posso farci niente...TI AMO...sarà un'ossessione come mi dicono tutti...io so solo che ogni secondo mi ritrovo a pensare a cosa avremmo potuto fare insieme in questi giorni...e quando la sera mi ritrovo fuori con gente che non vedevo da tempo che cerca di tirarmi su il morale io riesco solo a pensare a te, solo a te!
come cambiano le cose in un anno principe...
ti ricordi l'anno scorso?? mancavano 6 giorni alla partenza per le nostre vacanze...ora mancano 6 giorni alla tua partenza per le tue vacanze senza me... e siamo sempre più lontani...ogni ora, ogni minuto sempre di più!!!
ma dove ho sbagliato?? come ho fatto a perderti così facilmente??
non lo so...
so solo che stanno cambiando molte cose nella mia vita...ma ciò che di più brutto è cambiato sono i messaggi freddi e cattivi che ci mandiamo ultimamente!
io non capisco bene cosa stai passando te...so solo che sta finendo troppo male...troppo! e la nostra storia non se lo meritava! ma se per te la cosa non ha più importanza è giunto il tuo momento...guardami negli occhi e dimmi tuto ciò che di cattivo hai detto in questi giorni...e poi vai...sulla strada della tua vita...magari con l'altra (meglio non usare qui il termine che uso di solito)...basta che tu sia lontano da me e che le nostre strade non si incrocino più!!!
ho perso in un solo colpo la persona più importante della mia vita e la fiducia nelle persone che mi sono accanto...perchè, se chi mi ha detto per sette lunghi anni che sarei sempre stata la sua vita e poi mi ha lasciata e sostituita così facilmente e trattata come una merda, ora come faccio io a fidarmi di chi semplicmente mi dice: ti sono vicino??? non ci riesco...non mi fido più di nessuno...sbaglierò ma per ora è così!
sono stata tradita e umiliata...ora però è il momento di affrontare il modo e vivere la mia nuova vita...e si comincia da stasera...anche se sabato ho avuto la mia prima possibilità di rinascita!!!
è stato bello con te ma non sei più il mio principe...sei di un'altra che è riuscita così velocemente e con cattiveria a portarti via da me...VAI PRINCIPE....sii felice!!!
e non voglio sentire nessuno che mi dice che non è questo il lugo per scrivere certe cose...posso farlo solo qui!!! 6月17日 per te che ora sei più lontano che maiMassimo Di Cataldo Scusa Se Ti Chiamo Amore Ciao che coincidenza tu in questa stanza a casa di amici cosa mi dici... vabbè va meglio pure a me può darsi non sia stato uno sbaglio aver dato un taglio con te e non vederci più non sentirci più e adesso guarda tu mentre ridiamo insieme Scusa se ti chiamo amore sei la sola parte di me che non so dimenticare scusami se ho commesso io l'errore di amare te molto più di me Hey mi sei mancata dai non sei cambiata verso da bere nel tuo bicchiere cin cin è tutto come un film non mi aspettavo proprio stasera questa atmosfera con te che non vedevo più e non sentivo più da quanto tempo tu non tieni le mie mani Scusa se ti chiamo amore sei la sola parte di me che non so dimenticare scusami se ho commesso io l'errore di amare te... come non si puo più fare come in una favola che ora non so più inventare ma sento che sto facendo gia l'errore di amare te molto più di me Se potessi andare indietro forse non vivrei questo momento... spavento... e scusa se ti chiamo ancora amore ma è più forte di me ... scusami se non mi posso perdonare di amare te come non si puo più fare come in una favola che avrei voglia di inventare ma sento che sto facendo gia l'errore di amare te molto più di me molto di più di me... ancora te molto più di me |
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